30 CM SOPRA IL CIELO

CASTELLARANO- come vi avevo già detto in qualche precedente articolo, l'estate caldissima del GDF ha un minimo comun denominatore: l'ormone. Dopo giorni passati ad arrostirsi al caldo sole di luglio sulle varie spiaggie italiane, il GDF ha finalmente trovato qualcosa che attirasse la sua attenzione.. ebbene sì quel qualcosa, perchè si tratta di una qualcosa e non di un qualcuno è colui al quale molte donne sono grate, o no, questo non lo so, è il divo più divo della storia, il non plus ultra degli attori di un certo genere d'elite,un'entità quasi mistica, un mito in carne e viagra, un osso duro più duro del duro del roadhouse sì proprio lui.. solo lui l'unico e impareggiabile: Rocco Siffredi. Dopo le vicissitudini legali in cui è stato recentemete coinvolto, il nostro superman è venuto( ahahahah) a fare una seratina sulle colline di un ridente paesino in provincia di reggio emilia.. ed è lì che si è scatenato l'inferno. Il GDF quasi al completo si è presentato vivace e spienserato all'appuntamento, con sacchi di amica chips e mutande commestibili,mancavano all'appello solo bemby in ferie, la cio al concerto del liga e l'elvi. Sì l'elvira non è venuta a vedere Rocco solamente perchè in passato ha avuto da ridire sul suo nome d'arte, la cavalla tutta nuda, e soprattutto perchè era persa in camporella a cantare la sua canzone preferita dell'estate: a cappella... a buon intenditor poche parole. Cmq superato il primo ostacolo fatto di ragazzine emo urlanti, che poi io sarò di un'altra generazione ma se mia figlia quindicenne mi venisse a dire vado a vedere Rocco Siffredi io la faccio diventare emo a suon di cinghiate, cmq chiusa la parentesi educativa ritorniamo al nostro Rocco. Dicevo, superato il primo ostacolo le nostre pischelle riescono ad entrare in questa discoteca dove il Roccolone farà la sua apparizione. Tutta la gente è in fermento, c'è chi gira in vestaglia, chi beve per dimenticare, chi viene insultato dalla barista perchè è delinquente... debby ovviamente non mi riferisco e te... e chi come la rossana fa un rapido conto sui centimentri di Rocco giungendo alla conclusione, dopo aver calcolato coseno e seno, che se mai dovesse avere un incontro ravvicinato del terzo tipo con rocco, molto probabilmente ne uscirebbe un po malandata, infatti la nostra Ross ha calcolato che il pisellino (mai parola fu più sbagliata) del nostro divo è 1/5 della sua altezza, e così la ross pensa sia meglio mangiarsi una galletta per dimenticare. La toni invece si guarda in giro un po spaventata, sapete ormai la nostra ex lady gaga si è data all'ascetismo e non pratica più nessuna cosa che abbia anche solo qualche riferimento sessuale, ha smesso di mangiare: banane. wusterl, patatine perchè non si sa mai, carote, meloni insomma tutto, tranne il gelato, ma solo rigorosamente in copetta perchè il cono è promiscuo, e per tenere lontano i pensieri peccaminosi si lancia con la Fede nella ricreazione di una celebre serie televisiva ovvero C.S.I. Le nostre Grissom in gonnella se ne vanno in giro per la discoteca cercando un caso su cui lavorare, dopo aver prelevato campioni di DNA per tutto il rockville finalmente hanno un caso: la mutazione ormonale di Elisa, perchè una ragazza di 28 anni ha i sintomi della menopausa? sì è più un caso da dottor house, ma a loro piace così.. comunque a settembre potrete assistere alla messa in onda su italia uno della prima serie C.S.I. casalgrande. L'unica che un po' sembra interessata a Rocco è al Fra che se ne va in giro cantando la sua sigla personale che fa più o meno così: Francy, francy, francy sosteneva che la sangria, Francy sosteneva che aiutasse a darla via, se non fosse che poi si perde Rocco a causa delle ragazzine emo citate sopra che, in preda ad un attacco di hormones pubertatis, scavalcano le persone come fossero a un concerto dei tokio hotel.. peccato. Ma dopo un'ora d'attesa e tanto ma tanto penare, ecco che arriva Rocco!! bello come un cinquantenne superdotato, in camicia bianca e jeans neri,che si sa sfilano, lì su un palco 30x30, fortuna che era a riposo se no rischiava di accecare le solite emo- maniache in prima fila, bello come il sole e con un sacco di milioni di euro da dare al fisco! lasciatemi dire che Rocco è proprio un gran figo... cmq dopo una qualche battuta e una qualche sbattuta Rocco si ritira in un angolo a firmare autografi su pasticche di viagra. E fu così che il mito adolescenziale delle ormai non più giovanissime pischelle del GDF se ne va come è venuto cioè in un urlo.
Cosa dire per finire questo racconto,io dal mio punto di vista ho capito un paio di cose: la prima è che rocco si presta a un sacco di doppi sensi, la seconda che le discoteche non fanno più per me, la terza è che forse se 5000 persone vanno a vedere un pornodivo la mia generazione era proprio arretrata e poi ho capito anche una quarta cosa, ma quella non ve la dico... in ogni caso più rocco per tutti!
Ah dimenticavo di fare una menzione speciale alla ragazza dietro di noi nel parcheggio che mi ha fatto tanto ridere facendo laura ingalls nella steppa sconfinata dei boschi del rockville! complimenti vivissimi!
Alla prossima!